いと
最近の、日常的反射的になってしまっている頭の中での口癖は、いつも卑しい。
自分の停滞ばかりが目についてしまう日には、特に体調が優れない時には、ぐるぐると悪い考えが血液のように否応なく巡ってきてしまう。
何度か吐き出すような形で声に出してみようともするのですが、頬が引き攣って、肺の所でいつも言葉が詰まって適いません。
肺が苦しい。そう思ってみても、肺が何処なのかすら正確なものを私は知りません。胸が苦しい。そう、胸が。
どうしてと問いかければ私の鼻先が、この停滞を打ち破ってしまいたくてとチリチリしながら応え、でも停滞するという事は維持という事でもあるのだから絶対的に悪いとは言えないだろうに、と今度は肩が軋み、ああ、もう頭の中がぐわんと揺れて、自分がまるでブランコそのものになってしまっているかのようなので、可笑しくなってしまいそうです。いえ、もう可笑しいのかもしれません。だからこそ今絶叫をしています。絶叫しようとしています。
このノート、この断片的な世界に対して。健全と身体に宿った一つの感情として。けれど卑しい、無遠慮にも卑しい。
Close
平衡感覚が相変わらずも覚束ない。エリック・サティ。
自分が何時から何時までの間外に居て、歩行して、珈琲を飲み、何本煙草を吸って、何を見て、何を考えて生きていたのか。今日の一日の事さえ思い出せずに。そう、視界と思考が霞んでいる。
ただうっすらとした視界の中で世界は過ぎて、果たしてそれは自分が揺れているのか、地が揺らいでいるのか判らなくて、何だろう。頭の中がチリチリする。鈍く、すーっとその感覚だけが過ぎ去っていく。自分の意識だけが途方もなく遠い場所に置いていかれる。
眠い、眠くない。ああ、眠る事は最早逃避でしかないだろう。けれど頭の奥がぼやぼやとして、世界と自分との境界がはっきりしない。なあ、怖いんだよ、なんて呟いてみて、そんな自意識に吐き気がするから、瞬間首ががくんとうなだれて、そのままうずくまる。
いつから私は自分の眼を閉じる事に馴れてしまったのだろう。
酒と煙草と自意識に溺れている。ああ、もう。溺れる、という言葉はなんて日本語滲みているんだろう。嫌だなあ、なんて思いながら何度だってノートに書き連ねるんだ。手と思考が疲労するだけだという事を知っていてもね。
Hand
もう一度朝が来るのなら、その時はこのベッドから見上げるカァテンの暗がりも、焦点の定まらない目眩のような気持ち悪さも、静かに感じたい。有り難うもおはようもおやすみもごめんも全て、呼吸をするように吸い込んで。
傷付けても傷付けられても、それでもその時互いは向き合った者同士の筈なんです。だから。
箱庭
悲しい。何とは無しに悲しさを感じる。母さんと私は違う。父さんと私とも違う。異質、だ。今感じているこれは壁そのものだ。
ああ、私は人生というものを走馬灯のように駆け抜けたかったのだ。何も思い返すこともなく。人形のように居座って。
